Autor: pet

  • Vogel Post erreicht 2. Platz beim Lindenforster Fotowettbewerb

    Vogel Post erreicht 2. Platz beim Lindenforster Fotowettbewerb

    Das Redaktionsteam der Vogel Post freut sich über einen ganz besonderen Triumph. Herausgeber Pet zeigte sich dabei zunächst etwas unsicher: „Wir haben den zweiten Platz erreicht!“ Gemeint ist damit, dass eines der eingereichten Bilder aus der Redaktion beim Lindenforster Fotowettbewerb die Jury durchaus überzeugen konnte. Das prämierte Foto zeigt Chefreporterin Betti Brotlos auf der Spitze des Redaktionshochhauses, sichtbar bemüht, ihre Balance zu halten.

    Zweifelsohne darf man bei einer solchen Aktion keine Höhenangst haben. Umso bemerkenswerter ist der Umstand, dass Betti eigentlich dafür bekannt ist, dass ihr schnell schwindelig wird. Wie sie es dennoch geschafft hat, in schwindelerregender Höhe so souverän zu posieren, ohne aus dem Gleichgewicht zu geraten, erklärt sie selbst: „Nun ja, zugegeben, ich musste mir vorher etwas Mut antrinken. Erst nach zwei Flaschen Rotwein war ich bereit für dieses Projekt.“

    Unterstützung erhielt sie zudem von Olaf Oberlehrer, dem Berater des Redaktionsteams. Oberlehrer erinnert sich: „Ich habe ihr empfohlen, nicht nach unten zu schauen und an etwas Schönes zu denken. Das hat sie beherzigt. Dann startete Pet die Drohne, brachte sie in Position, und das Bild war im Kasten – wie man so schön sagt.“

    Der Lindenforster Fotowettbewerb selbst blickt auf eine lange Tradition zurück und gilt seit Jahren als feste Größe im kulturellen Kalender der Region. Er bietet Profis wie Amateuren die Gelegenheit, ungewöhnliche Perspektiven, mutige Motive und kreative Ideen einzureichen. Dass ein Beitrag der Vogel Post hier einen Platz auf dem Treppchen erreicht hat, versteht die Redaktion nicht nur als Auszeichnung für ein einzelnes Foto, sondern als freundliches Augenzwinkern in Richtung all jener, die den Mut haben, ungewöhnliche Ideen einzureichen und den Wettbewerb mit kreativen Grenzgängen lebendig zu halten.

  • Immer mehr Menschen platzt der Kragen

    Immer mehr Menschen platzt der Kragen

    Es begann mit vereinzelten Meldungen aus Änderungsschneidereien, inzwischen häufen sich die Beschwerden bundesweit: Kragen platzen. Und zwar nicht im übertragenen Sinn, sondern ganz real, hörbar und oft mitten im Alltag.

    „Ich habe mich nur nach der Uhrzeit erkundigt, weil meine Uhr im Smartphone mal wiedfer stehengeblieben ist“, berichtet ein 42-jähriger Sachbearbeiter aus Kassel-Wilhelmshöhe, „da machte es rrtsch – und der Kragen meines Hemds lag in Fetzen.“ Ähnliche Vorfälle werden aus Bussen, Aufzügen und sogar aus der öffentlichen Toilette eines Schnellrestaurants an der B44 gemeldet. Besonders betroffen scheinen Menschen zu sein, die formelle Kleidung tragen müssen, um ihre Bedeutung zu unterstreichen.

    Nach Recherchen unserer Chefreporterin Bettina Brotlos, die vor ihrer Tätigkeit bei der Vogelpost zunächst Kunst studiert hatte, liegt die Ursache nicht etwa daran, dass die Betroffenen sich so sehr über etwas aufregen, dass ihnen dabei der Kamm schwillt, sondern bei einem Produktionsfehler, der sich über Jahre unbemerkt durch mehrere Kollektionen zog. Ein Industrieklebstoff, der eigentlich nur zur Fixierung während der Produktion gedacht war, wurde dauerhaft eingesetzt. Das Resultat: Kragen, die äußerlich stabil wirken, innerlich aber unter Spannung stehen.

    Textilingenieurin Dr. Ireme Fadenzupfer (links im Bild) erklärt in einem Interview mit Brotlos nüchtern, dass sie sich seit September 2023 als Mann definiert und eine trockene Alkoholikerin sei, die lieber anonym bleiben möchte. Fadenzupfer weiter: „Die betroffenen Produktionsprozesse werden derzeit umgestellt, neue Materialien getestet und die ersten „entspannten Kragen“ sind bereits in der Auslieferung.“.

    Damit scheint das Thema für den Moment erledigt zu sein. Die Industrie hat reagiert, die Kragen dürfen wieder atmen, und wir alle können uns entspannt zurücklehnen in unseren Ohrensessel mit einem guten Tropfen venezolanischen Rotwein, dicht aber nicht aufdringlich, und einem Abgang, der still nachhallt, während man kurz vergisst, warum man sich überhaupt je geärgert hat…

  • Eisbaden für den guten Zweck: Carmen, Betti und Pet gehen ins Wasser

    Eisbaden für den guten Zweck: Carmen, Betti und Pet gehen ins Wasser

    Es ist kurz nach sieben Uhr morgens, der See dampft leicht, die Luft ist schneidend. Während andere noch nach dem Snooze-Button ihres Radioweckers tasten, stehen die drei Redaktionsmitarbeiter der Vogel Post, Carmen, Betti und Pet bereits am Ufer. Jacken aus, Schuhe aus, letzte Blicke, dann geht es hinein ins Wasser. Still. Konsequent. Sehr kalt.

    Chefredakteurin Carmen erklärt den Hintergrund mit ernstem Blick und leicht zitternder Stimme:
    „Es mag nach einer Mischung aus Mutprobe und Wochenendtrend aussehen, aber wir machen das nicht zum Spaß. Wir wollen damit ein Zeichen setzen – gegen Klima-Ungerechtigkeit und gegen die schleichende Shrinkflation lilafarbener Schokoladentafeln. Wer bei diesen Temperaturen das Wasser betritt, friert. Wer heimlich Schokoladentafeln kleiner macht, sollte auch kalte Füße bekommen!“

    Chef-Reporterin Betti ordnet das Ganze deutlich geopolitischer ein. Für sie ist das Winterbaden ein stiller, aber unmissverständlicher Kommentar zur Weltlage. „Das hier ist mein persönlicher Protest“, sagt sie, während sie bis zu den Knien im Wasser steht und keinen Schritt weitergehen will. „Gegen den amerikanischen Präsidenten, gegen Machtgehabe, gegen Ignoranz – und natürlich gegen Wladimir Putins Angriffskrieg!“.

    Redakteur Pet sieht das erwartungsgemäß nüchterner. „Also ehrlich gesagt: Für mich ist das einfach Eisbaden“, sagt er und ist als Erster komplett im Wasser. „Gut für die Durchblutung, gut fürs Immunsystem, gut für den Kopf. Wenn ich dadurch auch noch erreichen kann, dass die Schokoladentafeln wieder größer werden – umso besser…“

    Nach wenigen Minuten ist alles vorbei. Die drei kommen zurück an Land, rot, dampfend, leicht euphorisch und ideologisch unterschiedlich aufgeladen. Handtücher werden um Schultern gelegt, Thermoskannen mit heissem Glühwein geöffnet und Standpunkte bestätigt.

    Der See liegt wieder ruhig da…

  • Unerwünschter Fund im Essen sorgt für Aufsehen in Donauwörther Dönerhaus

    Unerwünschter Fund im Essen sorgt für Aufsehen in Donauwörther Dönerhaus

    Die sprichwörtliche Fliege in der Suppe gilt seit jeher als Sinnbild für gastronomische Missstände. Gäste erwarten zu Recht, dass Speisen frei von allem sind, was dort nicht hingehört. Umso größer ist die Irritation, wenn ein Restaurant aufgrund eines ungewöhnlichen Fremdkörpers in den Fokus der Öffentlichkeit gerät. Aktuell betrifft dies ein Dönerhaus in Donauwörth.

    Ein Gast entdeckte in seiner bestellten Kuddelsuppe keinen Insektenrest, sondern einen stark zerknitterten 100-Euro-Schein. Der Fund führte zu erheblicher Verunsicherung. Ein Mitarbeiter des Lokals nahm die Suppe umgehend zurück und bot an, das Gericht neu zuzubereiten. Zu diesem Zeitpunkt war der Appetit des Gastes jedoch bereits vergangen.

    Der Inhaber des Dönerhauses, Mustafa Fatas, zeigte sich betroffen und bedauerte den Vorfall. Es habe sich um eine bedauerliche Panne in der Küche gehandelt. Weitere Angaben zur Ursache konnte er nicht machen. Die Nachricht verbreitete sich jedoch schnell, was spürbare Auswirkungen auf den laufenden Betrieb hatte.

    Nach Recherchen unserer Chefreporterin Bettina Brotlos soll es in dem Lokal bereits zuvor zu ähnlichen Vorkommnissen gekommen sein. So sei in einem Fall ein 50-Euro-Schein im Reis eines Dönertellers gefunden worden, in einem anderen ein 200-Euro-Schein in einer Lahmacun-Rolle. Auch hier gaben die Gäste ihre Speisen entsetzt zurück und erhielten Ersatz. Ungeachtet dessen habe sich das Vertrauen vieler Gäste nachhaltig verschlechtert.

    Der Vorfall verdeutlicht, wie sensibel Gäste auf Unregelmäßigkeiten im Restaurantbetrieb reagieren. Auch wenn keine gesundheitliche Gefährdung bestand, reicht bereits ein einzelner Zwischenfall aus, um Zweifel zu säen. Für das betroffene Dönerhaus bleibt nun die Aufgabe, verlorenes Vertrauen zurückzugewinnen und weitere Vorkommnisse dieser Art künftig auszuschließen.

  • Frühjahrsputz in der Redaktion: Pet entdeckt alte Tagebücher

    Frühjahrsputz in der Redaktion: Pet entdeckt alte Tagebücher

    Alle Jahre wieder findet in der Vogelpost-Redaktion das große Ritual des Frühjahrsputzes statt, und alle machen mit. Während sich Redakteurin Carmen und Reporterin Betti um den Staub auf der vergilbten Büste von Goethe kümmern, die nie jemand so recht zuordnen konnte, Hausmeister Ralph mit einem Dampfreiniger enthusiastisch die Flure vernebelt, und sich die süße Praktikantin Klara um die sanitären Anlagen kümmert, stößt Herausgeber Pet zufällig auf eine Kiste mit alten Tagebüchern. Pet wird stutzig: Die Handschrift ist ordentlich, altmodisch, und auf dem Einband prangt in goldener Schrift der Name Konrad Adenauer.

    Betti runzelt die Stirn und fragt trocken: „Hatten wir hier nicht mal einen Konrad Adenauer auf der Gehaltsliste?“
    Carmen, ohne aufzublicken, murmelt: „Vielleicht war das dieser eine Kollege, der damals mit der Frau von Verlagschef Eichenwälder durchgebrannt ist – nachdem er Ärger wegen seines Enthüllungsartikels über die Stripperin auf der Geburtstagsfeier des Magdeburger Priesters bekommen hatte …“
    Pet schüttelt entschieden den Kopf: „Nein, nein. Der hieß nicht Konrad. Der hieß – Stephan, Stephan Schmeichler!“

    Olaf Ofentreter hat als wissenschaftlicher Berater des Redaktionsteams wie immer den Durchblick: „Also bitte“, sagt er trocken. „Konrad Adenauer war der erste Bundeskanzler der Bundesrepublik Deutschland. Beim Durchblättern folgt allerdings schnell die Ernüchterung: Plumpe Fälschung.
    „Schade, das hätte für große Schlagzeilen gesorgt“, meint Pet noch bedauernd, während Betti eine Flasche Rotwein entkorkt und grinsend zu einer kleinen Pause auf der Sitzecke in seinem Büro aufruft.

    Danach steht noch Fensterputzen auf dem Programm, auch von aussen. kein Job für Kandidaten, die nicht schwindelfrei sind…

  • Mit bloßen Fingern ins Brötchenfach – Supermarkt plant blaue Fingerfalle für Griff-Gauner

    Mit bloßen Fingern ins Brötchenfach – Supermarkt plant blaue Fingerfalle für Griff-Gauner

    Sie sind unter uns. Ganz normale Menschen. Sie sehen harmlos aus, lächeln vielleicht sogar, tragen Einkaufstaschen, manche sogar Anzug oder Kittel – und dann passiert es. Ein schneller Griff ins Glasfach, und schon liegt das Käsebrötchen in der Tüte. Ohne Zange. Mit bloßen Händen.

    Betti hat sich für die Vogel Post auf Spurensuche begeben, inkognito und mit scharfem Blick, sieben Tage lang in vier Filialen der Supermarktkette Lauf & Kauf. Und was sie sah, war erschütternd – nicht wegen der Tat an sich, sondern wegen der Täter. Denn sie kommen aus allen Schichten: Die Reinigungskraft, die nach Feierabend mit prüfendem Daumendruck die Semmel auf Konsistenz testet. Der Busfahrer, der keine Zeit für die Zange hat, „weil er seinen Fahrplan einhalten muss“. Und der Professor, der ernsthaft erklärt, er müsse das Backwerk erst von allen Seiten analysieren, bevor er sich zum Kauf entscheiden könne. Selbst ein Lokalpolitiker tappte in die Teigfalle – mit dem Argument, das Rosinenbrötchen sei Teil eines kommunalen Frühstücksformats und müsse sensorisch geprüft werden.

    Die Ausreden, die Betti hörte, waren kreativ, manchmal fast bewundernswert: Man habe das Brötchen nur „kurz umgedreht“, man nehme es ja sowieso mit, und die Hände seien „eigentlich sauber“. Manche wirkten ertappt, andere eher empört, dass man ihnen überhaupt eine Frage stellt.

    Doch damit soll nun Schluss sein. Die Supermarktkette Lauf & Kauf plant eine drastische Maßnahme: Eine unsichtbare Substanz auf den Krusten der Backwaren, die beim Kontakt mit Haut eine blaue Färbung auslöst. Wer also mit den Fingern zugreift, wird spätestens an der Kasse enttarnt – an den deutlich verfärbten Händen.

    Ein Sprecher der Kette erklärt die Maßnahme nüchtern: „Wir setzen auf moderne Lebensmittelchemie und das Prinzip öffentliche Blamage.“ Ob das abschreckend genug wirkt, bleibt abzuwarten. Fakt ist: Hygiene ist keine Empfehlung, sondern Verpflichtung. Und Zangen liegen nicht zur Dekoration da.

    Vielleicht braucht es gar keine chemischen Tricks. Vielleicht würde es schon reichen, wenn wir alle begreifen: Brötchen sind keine Fühlware.
    Zange nehmen. Brötchen schützen. Blaue Finger vermeiden.